应对难处亲人
2005.08.29

写完《应对难处之人》那篇博客后,有人在评论里跟着询问该如何应对难处的亲人,比如专横的父母或亲戚。我先前那篇文章所讨论的对象,是与你有着职业关系的难处之人,例如老板或同事。但若出现问题的人士是亲人,双方关系属于私人范畴,而非职业范畴,这种问题就是一头完全不同的野兽。



定义并说出你的界线


你要在自己的感情关系中设定界线。假如对方越过那些界线,而且无法领会你的提醒暗示,你就必须维护自己,恢复双方关系的平衡。若你有不能尊重自己界线的亲人,对方行为表现得如同那份感情关系的目的,就是为了让你屈服退步,以满足他们的所有需求,你在这种情形里肯定不是孤独一人。我所说的界线,是那些你认为不该越过的个人底线。当有人越过时,你会感觉受到侵犯。例如,若你珍视个人隐私,而一位亲人总是不打招呼地频繁拜访,此事对你来说可能就是底线问题。或岳母未经你的同意,总是把你当牲口使唤,你也许会感觉是时候要终止这种状态。


你应该意识到的首要事情,就是满足自身需求完全没有问题。一份让你感觉受到侵犯的感情关系并不健康。


在外部现实世界里,纠正充满问题的感情关系做起来其实相当直接。你必须清楚定义自己感觉舒服的界线,让对方知道那些界线是什么,然后强制落实。除此之外并无其他内容。若你的界线合情合理,对方又不愿或不能遵守它们,你就没什么好说的了 — 大多数情况下,继续这样的感情关系非常愚蠢。它只会侵蚀你的自尊。


如果多年来,你一直都未能像个成熟人士那样,清楚说明并强制落实个人界线(即:你一直让对方长期把自己当孩子看待),那么此人很可能从开始就没严肃认真地对待你。面对你敢企图限制他们行为的建议,对方甚至可能表现出一点儿震惊反应(通常是假的)。请尽管让此人表现出他们的反应,无论如何都坚守你的立场。



强制落实你的界线


强制落实你的界线有很多方式。下面就是我喜欢采用的一种做法。请让对方知道,在未来30天里,你打算严格落实已经说明了的个人界线。假如在那30天内,对方甚至只越过一次界线,你便会开始停止和此人沟通30天。在这30天里,你只需要不和对方联系。不上门拜访,不打电话,不发邮件,什么也不干 — 除非绝对有必要。等30天戒断期过后,你可以重新开始先前的30天界线强化措施,并重复这个过程。当然,你应该让对方知道自己正在做此事 — 让自己所做的事情直白明了。另外,请让对方知道,你是在没有选择的情况下才诉诸这种做法。


假如对方试图在30天戒断期内和你沟通联系,这30天便要从头开始计算。若此事发生不止一两次,你最后能清楚确定,无论自己采取什么强制措施,对方都没有尊重你界线的意愿,那么你也仁至义尽。至少在当前交往形式下,那份感情已经完结。如果此人甚至在30天内都没法尊重你的界线,你们在一起又会有何种未来?那种情形意味着,只要你允许这份感情关系继续以当前形式存在,你的个人界线就将被不断践踏。


这种结论听起来有点残酷,但别忘了你在得出这个结论前,已向对方清楚表达了个人需求,而且你的界线已遭到践踏。你亏欠的只是自己,你应当退后一步,看清自己是否真想继续这份感情关系。30天戒断期只是为让双方保持一定距离,以便你们重新评估这份关系。它还是种大型切断模式,可以让对方明确知道,他们越过了一个不可逾越的底线,够了就是够了。



解除愧疚感这种武器


假如对方企图用愧疚感作为操控你的工具(这种做法极其常见),攻克此事相当容易。无论何时察觉对方企图用愧疚感来操控你的情感,请通过问出下面这句话,使整件事进入清醒意识层面:“你不会想让我感到愧疚吧,是吗?”对方很可能会否认,不过这种行为模式很快又将显露。你需要通过清醒关注对方在情感上的操控策略,不断打断自己落入愧疚状态的行为模式。请直接问出这样的问题:“为何你觉得有必要用愧疚感作为操控工具?”,或“你肯定是太生气了,才觉得有必要让我感到愧疚,以得到你想要的结果,是吗?我们能尝试一种更成熟的讨论方式吗?”


你无需因此穷追猛打对方,但请一劳永逸地终结愧疚感这种武器。若能拒绝进入愧疚情感状态,你也将更富同情地看出,对方利用愧疚感来影响你,很可能是因为他们感到虚弱无力。如果你能处理好那种无力感,便有机会永久性转变这份感情关系。



谁来强制落实?


假如出现问题的亲人来自配偶那方(若你还未结婚,就是指同等类型的亲人),那么和此人关系最亲近的一方(即你的伴侣),就必须成为强制落实界线的那个人。这种做法在婚姻中尤其重要。你和配偶必须将彼此放在其他亲人之上的首要位置。若配偶的亲人之一侵犯了你的界线,那么你的配偶就必须清醒关注此事,去强制落实那些界线。


在20多岁的年轻人之间,这种性质的问题尤其普遍。因为你们通常还处于如何识别个人首要家庭的转变阶段。例如,若你和某人住在一起,可能就会在与伴侣越来越亲密的同时,仍把自己出生的家庭想成个人首要家庭。当你结婚有了孩子后,便很可能将配偶和孩子想成个人首要家庭。所以对不少人士而言,20多岁代表了一段身份转换的时期。和其他亲人的各种问题都会在这段时期出现,因为那些亲人干涉了你们的浪漫关系,而伴侣会要你清醒关注这种问题。


在与某人一起生活并建立亲密浪漫关系的过程中,逐渐发现对方仍和自己的“亲爸亲妈”(或等同于这种关系的亲人)有着好似婚姻一般的黏稠关系,这种事情并不罕见。当你看出这种模式不断出现,而自己在配偶的亲人那里,并没有强制落实个人界线的影响力,你的伴侣看起来又没有直面亲人的骨气,那么此时,你就必须对伴侣强制落实这些界线,让他/她直接为自己亲人的行为负责。这样做有着迫使自己伴侣成长的好处(虽然有时会伴随踹脚和尖叫),协助对方学会将你们的需求放在首位,把“亲爸亲妈”的需求放在第二位。有些人就是需要好好踹上一脚,才能让自己脱离孩童阶段,进入成人阶段,尤其是在他们20多岁的年纪。长远而言,伴侣很可能会为自己新生的骨气而感谢你。



假如一切方法都不管用,那就跑!


若上面说的解决方案都不管用,请直接动身搬往另一个城市。很多人都发誓说,因为这个解决方案,自己的婚姻才得到拯救。:)



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