如何从内向变成外向
2005.09.13

我在孩童时期非常内向,常把时间花在电脑、阅读、玩视频游戏,或追求其他单人爱好上。我喜欢花时间到户外骑单车,探索附近的田野和山丘(如今都已盖满房子),或打打篮球。但我通常都是独自一人,或与我非常了解的人们做这些事情。当周围是陌生人时,我从未感到非常舒适,自己也从不在乎参加大型家庭活动。像MBTI这样的心理测试会直截了当地把我归为内向者。所有认识我的人,不假思索就能把我描述成内向者。


像很多内向者一样,我面对过别人迫使自己进行更多社交的压力。但在很大程度上,我都会抵制这种压力,部分源于我很享受做名内向者。我常把外向者视为缺乏智慧和深度,自己也不想成为其中一员。


不过,经过很长时间,我终于发现自己变得越来越外向。我开始花更多时间和他人在一起,以我喜欢的方式结识新人群,还能舒服自在地向陌生人介绍自己,而且真正享受其中。MBTI测试现在把我标示为外向者。对如今认识我的人们来说,这种结果并不让人感到惊讶。


但此时我已并非自己孩童时期眼中的外向者。在平衡内向与外向自我上,我感觉做得挺不错,两种活动类型自己都同样喜欢。对于呆在家里读本书,和前往一个新社交活动,把自己介绍给从不认识的人们,我都感觉一样舒服自如。出于不同理由,我既爱团体活动,也爱单人活动。我有几周会非常内向,大部分时间都和家人呆在屋内。另有几周我则会满是社交安排,几乎每晚都有外出活动。我对两种生活的喜欢都一样多。


为变成一个外向者,我发现自己必须克服几处障碍,才能变得更加外向。若你与我处境相同,很可能也会有这些障碍。



成为外向者的障碍


  • 看低外向者。花时间独处,和花时间与人共处,两者同等重要。若你非常内向,也许会看低人们能在你生活中扮演的积极角色,比如他人带来的知识、友谊、成长和欢笑等。最优结果是在两者间实现平衡。你不必放弃自己喜欢的内向活动。事实上,当用更多社交活动来平衡时,你很可能发现那些内向活动甚至更令人心满意足。在和人群呆过几晚后,我便非常期待一个可以独自进行阅读、冥想、写作等活动的夜晚。在独自一人或与家人共度很长时间后,我又心痒痒着想外出和别人呆在一起。


  • 欠发达的社交技巧。社交技巧像其他任何技巧一样,能够通过学习掌握。内向者害羞回避社交活动的一个原因,就是会由于不知该做什么而感到不适,尤其在意外情形发生之时。能和陌生人开始一场交谈,并感到完全彻底地舒服自然,是一种可以学会的技巧。你做的越多,就将越擅长。请拥抱你是个初学者的事实,别和他人作比较。


  • 把自己想成错误类型的外向者。若你发现周围的外向人士都肤浅乏味,甚至令人烦扰,自己又为何想要更像这种人?你不会如此。当还是孩子时,我确实不愿更像那些自己所认识的外向者。即使在成人时期,我对外向者的印象仍是那种咄咄逼人的推销员,他们只想和你建立浅薄交往关系,以便能卖给你某种东西。那种表现在我看来非常虚伪做作。当然,这种印象也妨碍了我想成为外向者。但你无需为自己选择如此局限的印象 — 你可以用积极正面的方式,自由形成自己对外向者的印象。


  • 和错误人群呆在一起。你为何想花更多时间,与自己不喜欢的人们在一起?假如变得更加外向,意味着要花更多时间和你更愿回避的人们在一起,你将毫无去做此事的动力。再次强调,你可以自由打断错误交往模式,寻找自己热爱成为其中一员的社交团体。


  • 看高网上社交的价值。在个人生活中,网上社交自有它的位置,但与面对面的亲身交流相比,它只是种苍白浅薄的交往形式。与文字相比,声音和身体语言所沟通的信息要多得多,而且在亲自见面的情况下,人们更容易,也能更快建立情感联系。与在网上认识数年,但从未亲自见过的人们相比,我对认识只有几个月的本地朋友会感觉亲近得多。和一台笔记本电脑外出共进晚餐,确实没那么好玩有趣。你无需远离网上社交,但也别让它挤占了你在本地结交各种人士的机会。如果沉迷于网上社交,你只会让自己的人际交往技能更加退化。


若你存在上面说到的一些障碍,并想克服它们,自己要做的第一步就是承认它们,并考虑这些障碍对你有何种拖累。然后开始像面对生活中其他挑战一样,致力于解决它们。请专注于个人意愿,设定目标,制定计划,开始采取行动。你的行动过程在最初可能尴尬笨拙,但请直接接受这个事实,无论如何都向前行进。



变得更加外向的一些建议


以下是如何变得更外向的一些建议:


  • 预想出你喜欢成为的外向者类型。你的理想结果是什么?若你感到自己过于内向,希望变得更加外向,请从致力于构想愿景开始行动。若你在此领域进展很小,很可能是因为对外向者抱有某种负面印象。当形成对外向者的积极印象,比如能和自己尊敬的智慧人群建立真诚交往关系(而非那种随机、浅薄的社交),我很快便开始吸引到那类交往关系。成为“头脑简单”的外向者对我依然没什么吸引力。


  • 请从你能给予什么的角度思考交往关系,而非你能获取什么。若是基于互惠互利的基础建立新交往关系,你将不会缺少朋友。请识别出你想建立交往关系的人们,并从给予行为开始交往。我发现在社交时,自己的极客知识其实是种巨大优势,因为有大量非极客人士想要更好理解极客知识,而我能用他们容易理解的方式进行解释。例如,我一直在教一些本地演讲家朋友关于博客写作和网上营销的知识。作为回报,我也从他们身上学到许多演讲、幽默等方面的知识。很多聪明人士都喜欢自己有位极客朋友。你能在一份交往关系中为对方带来什么益处?当你能想出那些益处(很可能是许多不同的事情),就更容易在生活中吸引到新朋友。


  • 找到适合自己的正确社交群体。请清醒自主地考虑你想结交的朋友类型。世上没什么法则规定你的朋友必须是同龄人或同事。我其实发现,自己对和年纪更大的人们交往更感兴趣,而非和那些同龄人或比自己更年轻的人们交往。与我年龄(34岁)相似的人们,倾向于非常关注职业和家庭,但他们的思维通常缺乏心智,充满社会教化,没有忠于任何清醒选择的人生目的或信念系统。而20多岁的年青人,虽然通常精力充沛,却在很大程度上缺乏专注… 或专注于并不那么重要的琐碎追求。所以我一直很难找到年龄相似,又有足够多共同之处的人建立长期友谊。我似乎更容易和40多、50多,甚至年龄更大的人们交朋友。他们一般都有更丰富的知识和经验,更多可以分享的精彩故事,更多有益资源(信息和想法,财务资源,人脉关系),还有对于自己,以及想在生活中做成什么事情的更好认知。我常发现参加活动时,自己就是房间里最年轻的那个人,但我对此感觉非常舒适和正常。请别害怕自己超越同龄群体,去和来自不同年龄、街区、文化和国家的人们交往联系。你也许会发现这种丰富多彩的交往将充满乐趣。


  • 发挥个人优势。挺有趣的是,许多内向者在网上社交时却毫无麻烦。在网络环境里,他们能充分发挥个人优势。但你也可清醒利用这种优势,作为自己拓展面对面社交的有效杠杆。例如,大学毕业后,我在本地BBS论坛上认识了一位女子(在互联网广为流行之前)。我俩连续在网上聊了几周时间。最终亲自见面并成为朋友,在潜移默化的影响下,我很快融入她已有的社交圈。我的社交日程安排也从空空如也,变成几乎每晚都占满时间。随便说一下,如今那位女子成为我的妻子已有7年半。若你喜欢网上社交,请看自己能否利用这种优势,建立新的本地交往关系。虽然在像网络游戏那样的全球论坛上,人们有过这种经历,我还是认为在本地论坛上尝试此做法要更轻松容易。例如,对刚搬到拉斯维加斯的人们来说,网上就有交流用的信息板。


  • 加入俱乐部。这是条老建议,但它依然管用。这种做法的好处是,你会找到共享相似兴趣的人们,从而让建立新感情关系更轻松容易。找到一个好俱乐部,就能填满你的社交日程安排。例如,成为Toastmasters演讲俱乐部会员后,我还得到参加其他许多社交活动的邀请。自己无法参加所有活动,但能获得那些邀请让人感觉非常美好。另外,加入一个在全世界有20万会员的国际演讲组织,有助于你建立全球影响。若你加入一个俱乐部后发现自己并不合适,请退出再加入另一个。我和妻子便加入过不少感觉并无共鸣的本地社交团体(它们太无聊,交流太缓慢,太缺乏组织,有太多酗酒者)。但找到一个好组织就能满足你的全部需要。


  • 清醒拓展个人社交技能。你可以通过学习掌握各种社交技能,比如变得更善于建立亲切感,懂得自我介绍,让交谈保持下去,邀请某人外出约会,在社交环境中感到舒适自如,而非紧张不安等。你无需在社交上表现浅薄和有操控做法,但请真诚打造这些技能,因为它们能极大增进你的生活品质。我发现极其有效的一种沟通做法,就是询问对方当初如何进入现在的工作行当。80-90%的时候,人们都会说些像这样的话:“嗯,这可是个有趣故事….”而且我也非常真诚地喜欢倾听这些故事。掌握一些基础社交技能会大有帮助,因为你每次见到新鲜人士时都能重复使用它们。无论你想拓展什么技能,请尝试在网上做些搜索调查,很可能就会找到许多有用文章和书籍。


请意识到当在社交上拖自己后腿时,你不仅在剥夺自身利益 — 还在剥夺其他人认识了解你的机会。你还想让自己的未来配偶或最好朋友,继续独自一人生活多久?



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