傲慢,胆怯,与诚实
2006.02.13

傲慢(太热)


骄傲在败坏以先,狂心在跌倒之前。-《旧·箴》16:18 


傲慢是种专横的骄傲表现,它企图将他人视为低于自己。虽然这种品质被克林贡人(《星际旅行》里的外星族人,自傲,好战。译者注)看作光荣可敬,它却很容易烦扰人类。


傲慢让真诚的社交活动变得困难,因为这种表现把他人放在竞争位置。通过把对方看得低你一等,你促使他人对你的开场举动做出报复回应。很有可能的是,对方要么会顺从回应,要么会用自己的侵略性姿态挑战你的权威。傲慢把社交当成竞争活动,而非合作行为。它使我们降低到劣等的动物行为层面,而非更清醒自主的人类行为层面。



胆怯(太冷)


在讲真话上显得谦虚,就是虚伪。 — 纪伯伦


我在此使用的胆怯含义,是指自我否定到虚伪的程度。我对胆怯定义做了点延伸,大家可以把胆怯理解为过度的自我抹杀或过分顺从的谦虚表现。


与傲慢会创造出过度膨胀的自我形象相反,胆怯产生的则是缺乏底气的自我形象。尽管态度真诚的谦虚与谦逊一般被视为可敬品质,但在表现极端时,它们也和傲慢一样,有抑制明智社交活动的潜在可能。通过把他人看得高于自己,你也在促使对方对你的开场行为做出反向回应,从而让他人可能利用你的顺从表现,企图身处主宰你的位置。或者,对方甚至可能变得更加顺从,以便支撑你那显而易见的虚弱自尊。另一方面,过度胆怯甚至可能被视为傲慢的一种形式,比如让达芬奇这样描述他的名作《蒙娜丽莎》:“那只是我在周末挺快画完的业余作品。”



诚实(刚刚好)


没有诚实,何来尊严? — 西塞罗


在傲慢与胆怯之间,诚实占据着一根细线般的位置。根据我的经验,诚实的确是最好策略。我在此所指的诚实表现,是有真正意义的那种诚实。请别把追求这样的诚实,和为了回绝一份无关紧要的邀请,而寻找借口那样的社交礼貌习俗混淆在一起。


无论你如何小心地选择自身用语,几乎保证难以实现完美的诚实。但请无论如何尽自己最大努力。人们不会总用你喜欢的方式做出回应,那种事情在很大程度上超出了你的掌控。请对自己说出的话负责,尽最大努力讲出真相。既不要过于傲慢,以为自己能完全控制他人的反应,也不要过于胆怯,以为自己毫无控制力。人们会根据自己的偏见做出回应,因此可能无法和你的想法保持一致。那并非你沟通交流上的失败;它只是我们必须接受的人类存在本身的一部分事实。


我在社交成长上取得的突破,发生在自己明白了平衡处理人际沟通这两个方面的重要性之时。我学会了对自己所说的话100%负责,同时允许他人对其做出的回应保留100%的责任。负责意味着无论自己说话的对象是谁,都要保持真实。我发现这样做不仅对我很有益,也符合与我沟通交流的那些人的最大利益。


诚实对于你自己很有好处,因为它能让你对现实的理解免受不准确性的破坏。傲慢和胆怯都属于谎言,它们会让你对自我形象有错误认识。那种情形就像给电脑输入不准确的数据。电脑软件也许仍会运转,但将产生错误输出。所以有这种说法:“输入的是垃圾,输出的也是垃圾。”傲慢和胆怯都会制造垃圾输入,让你无法产生明智输出。实际结果就是你变得受困不前,个人成长速度慢如爬行。不准确的反馈信息能带来极端负面的个人和职业后果。它会使能干之人变成自杀之徒,或让一个犯罪分子掌控财富500强公司。


若你想提高自己的成长速度,就请致力于变得尽可能诚实,不仅对自己诚实,也请对他人诚实。你变得越诚实,自己的现实世界模型就会越准确。这将显著提升你决策和行动的成功率。过度自信和缺乏自信同样有问题,所以请努力追求准确性。


诚实对于他人也很有好处,因为诚实能反映出他人自身的本质。一个诚实的人如同一面好镜子。请想象你在洗手间里可能看到的一面真实镜子。若你的头发无比凌乱,那面镜子就会反映出这个问题。当你梳头时,镜子也会对你梳头的进程给出即时准确的反馈,使你能对梳头方式做出细微调整,从而得到自己想要的发型结果。但若你的镜子反映出的结果不准确又将怎样?这时你梳头的时间会变得更长,你也许根本无法得到自己渴望的结果。所以你也将频繁遭遇发型难看的日子。你与个人成长之间的关系和梳头情形并无不同。假如得到的不准确反馈太多(包括源于自己和源于他人的反馈信息),你便会遭受等同于发型难看的日子。它意味着即使你梳了许多次头,自己的努力在很大程度上却被浪费了。


我妻子可能是我遇见的最诚实的人。她向我提供真实反馈信息的能力,对我的个人成长有着不可估量的作用。假如我没有发挥潜力去生活,她会对我的自满状态温和地踢上一脚(我将那种行为叫做发牢骚)。如果我变得过度自信,她则会把我向下拉低一级。若她错误地助长了我的傲慢或胆怯,那只会恶化我的错误,而非改正它们。



直接保持诚实,让他人做出自己想要的反应


请考虑一下这句话:“我有资格加入门萨俱乐部。”一些人在回应它时会表现得中性(“好吧”),或是积极(“祝贺你”),但还有其他人会做出消极回应(“哦,你觉得你比我更聪明,是不?”),他们认为你这样说属于傲慢或自负。然而现实是,这句话就是一个事实陈述。门萨俱乐部对任何人都开放,只要你能完成一份合格的智力测试,得分位于顶端的2%人群便可。我完成过多份合格的智力测试,每次得分都在顶端的1%人群范围内,所以根据门萨俱乐部的标准,我完全有资格加入其中。因此即便我只是陈述一个事实,人们也会基于自己预先存在的偏见,做出不同回应。


现在请考虑另一句话:“我有永久性的视力缺陷。”如果人们相信它,这句话也可能激起中性回应(“好吧”),或是同情或可怜的回应(“我很抱歉听说此事。”)。其他人还可能取笑这句话(“那倒解释了你为何这么笨手笨脚。”)但再次说明,这只是一个事实陈述。我天生色盲,目前也不知道有任何真正的治愈方案(虽然市面上有彩色隐形眼镜,能对色盲稍有帮助,但它们无法纠正眼睛本身的问题)。我的视觉世界里能看到的色彩,只有被视觉正常人士看作理所当然的色彩范围的一小部分。在电脑显示器上,纯绿(RGB 0, 255, 0)和纯黄(RGB 255, 255, 0)对我来说完全一样。即使并列在一起显示,我也看不出两种色彩之间的界线。不过我两岁大的儿子,可以轻松说出那两种颜色的名字。


像上面这些简单的事实陈述,经常会从不同人那里收到不同的回应。你也许说的是某件自认为完全中性的事情,但他人做出的回应,则可能把你的陈述内容钉在“傲慢-诚实-胆怯”范围内的随机任意位置上。


即使你想努力做到诚实,而且所抱的交流意愿高贵可敬,你也没法总能获得看起来恰当的回应。其他人常会认为你要么傲慢,要么胆怯。但在那些情形下,对方的反应通常更多源于他们自己,而非源于你。请保持中间方向,专注于尽可能表现诚实,同时允许别人做出完全属于他们自己的反应。让自己从恐惧他人做出你不想要的回应中解放出来,直接接受你得到的任何回应。不仅对自己,也对他人保持真实,这就是我们荣耀人际交往高贵精神的最佳方式。



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