如何吸引高品质伴侣
2013.07.16

我最近在Google+社交页面上分享了下面这些话:


要想吸引一份幸福感情关系,就定义出你想要什么样的伴侣,告诉全世界,再过滤选择出匹配对象。


不要在那些只是部分匹配的对象上浪费太多时间。一旦他们分享的有关自己的事情与你渴望的不匹配,就快速放手去继续寻找新的对象。别试图强迫自己将不匹配的对象看作很匹配。


例如,若你渴望得到的伴侣是位纯素主义者(vegan)、有点儿极客,并乐于公开展现柔情,而你正交谈的对象却说道…


“我喜欢好吃的牛排。”……

“那你就自个儿去吃吧,库伊拉。”(库伊拉是《101只斑点狗》里的女魔头,喜爱动物皮草。Steve在此想讽刺肉食主义者。译者注)


“我从不在第一次约会时就亲吻。”……

“我从不和自己没有亲吻过的人约会。你试试‘18世纪约会.com’网站吧 — 那可能更符合你的约会速度。”


“《星际旅行》?不知道哎,我还从没看过呢。”……

“那你得先补补课了。晚点再来找我吧 — 1年后。”


如果你能避免和这些不匹配的对象纠缠,就是向宇宙证明你准备好了迎接真正美好的事物。但若你安于某个并非自己实际想要的部分匹配对象,那么美好事物就无法进入你的生活,你将进退两难。


生活喜欢在你的前进道路上丢出部分匹配的对象,从而检验你是否足够强大,能否拒绝他们并为真正匹配对象坚持到底。


我的话引来一些评论。其中Bettina回复道(经她允许在此重新分享):


那个,你这话让我不知如何是好了... ;-)


既然我们已经谈到这个话题,你也开了头,或许你可以给我提提建议。我早已清楚定义了自己想要的关系对象,全世界也都知道。但我无需琢磨怎样过滤选择,因为压根就没出现我能过滤选择的对象。而且这种状况到现在已经持续9年,简直糟透了,我也受够了。


虽然我是单身母亲,并且大部分生活精力都要投入到那个小家伙身上,但这不该意味着我就没有约会。唉,也许是我的吸引力或某个方面出了问题,我搞不明白是怎么回事。我已竭尽全力丢弃以往的信念和精神包袱,超过自己所知任何人的努力。我逐渐敞开心扉,面对自己的问题,结交了很多朋友,参加了许多活动,等等诸如此类 … 可我还是连个“可能”的约会都没有。


好吧,我生活的地方不是世上能找到合适伴侣的最佳地点(南非的开普敦城外),但考虑到LoA(吸引力法则)的适用情况,这不该是个问题,我也没觉得有任何搬家的需要,一点儿都没有。我在这里住得很高兴。就算这个范围太小,我也仍看到周围有各种男性出现,确实每天都能看到。但就是没有我能选中的那类合格、般配的对象。


如果给出任何建议(可以来自任何人)我都将感激不尽。任何建议我都能平等看待,请尽管提出来,因为我真想改变这种现状。


对于你上面说的另一点 …… 假如我顽固认为不想跟那些与我不兼容的人们约会,结果造成我从未和那些可能给自己开启新机会的人们见面,我该怎么办?我意识到在弄明白自己到底想要什么的事情上,自身并非最佳裁判。这会限制我的判断,而我不想因此受到限制。


我确实想体验感情关系中充满活力和被爱的感觉。我希望感到被欣赏和认可,等等等等... 我更注重感情方面而非现实因素。不过也有些没商量余地的地方(例如我无法忍受生活里有个吸烟者),但除此之外 — 我们在其他地方也要规定得明确具体吗?


不管怎样… 谢谢亲爱的Steve Pavlina,你总会打开各种思路和话题,我对此深表感激。如果我的问题之前还未公之于众的话,至少现在便的确如此... 我要准备看大家的评论了。;-)


我问过Bettina自己能否在博客里直接回复她,因为我知道还有很多人经历着与她相似的挑战,她优雅而勇敢地同意了。除了她提出的问题,我还会扩展到其他一些我经常收到的与之相关的问题。



这个世界真正知道你想要的是什么吗?


首先她提到过世界知道她想要的是什么。是吗?真的如此?


我显然存在于她的世界中,至少是通过社交媒体,但我就不知道她想要什么样的伴侣。也许她之前没告诉我细节。也许她告诉我后我忘了。但不管什么原因,我必须承认自己对她要寻找的伴侣类型没有清楚概念。所以就算我想为她介绍任何潜在匹配对象也无从下手。若我偶然发现一个最适合她的对象,也没法将他们联系在一起,因为根据已经了解的信息,我还不足以辨认出面前之人就是她潜在的匹配对象。


另一个问题是,她可能告诉了我自己想要什么样的对象,但告诉我的方式可能模糊不清,几乎任何人都能与她匹配,这样做也不足以取得任何进展。若她想要一个不错、善良、友好和成功的对象,我是没法为她做什么的,因为这些品质太宽泛了。我会推断她并非真知道自己想要什么,也就不想浪费别人的时间来尝试与她匹配接触。


如果她现实生活里的其他人处于和我相同的情形,他们也就无法给她提供太多帮助。所以她在这种渴求上,只能得到比自己想要的少得多的社交支持。我不知道这是不是她面对的真实情况,但很多人都是如此。


数据显示,大概有50%的关系伴侣都是通过我们现有朋友、家人和同事间的社交网络而结识。所以确保你现有社交网络已透彻了解你的匹配信息,并能帮你获取自己想要的结果,就是个很好的开始。


你也可以通过相同的方式报答别人,因此不用觉得这是自私的追求。就算某人对你来说不匹配,你也可以直接问他们想找什么样的对象。假如你发现某个与其愿望匹配的对象,就能转而为其提供帮助。为其他人的愿望做媒人,是在社交网络里建立起良好声誉的美妙方式。这种方法用在生意上也是妙不可言。



广播你的渴望


几年来我一直在写作与广播你的渴望相关的文章。我的意思是,真正向外广为传播你的渴望,而不只是针对你亲近的朋友。在与人分享你想要体验的事情上,持尽可能开放的态度。从而让人们能轻松给你提供帮助。


当我访问Bettina的Google+社交页面时,她的个人介绍主要是关于自己工作。要是她想寻找工作上的客户,这么做当然没问题。但我在写这篇文章时,并未从她的个人介绍里看出对感情伴侣的任何渴求,也没发现她到底想要一个什么样的伴侣。如果这对她来说是个十分重要的渴望,为什么不把它也包括在个人介绍中?这样做会显得自己太缺人爱吗?我不这样认为。不用把它想作是要寻求别人青睐。请把它想成是对合适人选发出的正式邀请。


了解“世界”是否知道你渴望什么的一个好测试方法,就是向你生活中的许多人询问他们认为你想要的是什么。请采用开放式的问话,比如可以说,“出于好奇,根据你对我的了解,你觉得我在生活中现在最想要的是什么… 能否具体点?”看看他们是否会提到你想要一位感情伴侣,若他们提到了这点,那他们能列出的相关伴侣品质又有哪些。这就是测试人们对你的了解是否准确的不错方法。


我们在要求得到自己想要的东西时会有羞怯的倾向,这常因为我们对自己的渴望有羞耻、恐惧和惭愧的感觉,但压抑这些想法对我们并无好处。请尽你最大努力来公开邀请自己的渴望 — 无羞、无惧和无愧地邀请。让那些潜在匹配对象能轻松把你识别为他们的潜在匹配对象。


若你担心人们对你寻求自身渴望东西的反应,这就暗示你还未与自己的渴望和谐一致。让那些排斥你追求自身渴望的人们尽情去排斥吧。如果他们无法高兴地为你提供支持,就让他们随自己的心意脱离你的现实生活。这将为你真正的支持者更接近你创造出空间。



个人期望


当你知道自己想要什么,并能公开而和谐一致地分享自身渴望时,还有很多因素将在接下来的过程中发挥作用。而这些因素就是许多人受困的地方。那些只在个人情感层面与自身渴望有匹配感受,但在其他方面所做甚少的人,并非真的与他们所追求的匹配效果一致。真实(Truth)与力量(Power)层面的匹配不足也会连累爱(Love)这一层面的匹配效果。若个人期望在逻辑和行动部分还未达到标准,你将很难感到自己走在实现渴望的路上。若这种状况持续的时间足够长,你在爱(Love)这一层面拥有的匹配感觉将沦为沮丧… 并最终转变为苦闷、怨愤和麻木。仅仅试图提升你在爱这一层面的匹配度,此时就是徒劳举动。我们需要一个更为全面的方法,使真实、爱和力量层面的匹配能够协同发挥作用,真正绽放光彩。


你的个人期望至关重要,而个人期望不仅指感觉层面。许多人都专注在个人期望的情感(爱)部分,因此他们会视觉化想象新的伴侣,并试图感受自己已身处这种新的现实生活。但他们缺少成长三元素的另外两个方面(真实和力量)。


令人们困惑是,当他们只利用爱这一层面的显现力量时,自己也能基于它获得一两次成功。他们用意念构思出自己想要的东西,那些东西就像魔术一般立刻显现出来。看待这种情形的一个观点是,它不过是种随机波动 — 你在这些时候幸运而已。另一个观点是,宇宙通过在开始时让其轻松实现,来帮你理解与爱的层面匹配一致的重要性。现在就是你进一步学习,实现与真实和力量层面更强匹配的时候了,因而你面对的挑战也在增大。



与真实保持一致


要让个人期望与真实保持一致,你需要不错的逻辑理由来使自己期望的匹配结果出现。这就是许多人溃败于一厢情愿思考的地方;他们在努力的方法上变得不再理性,即便自己的策略明显无法产生想要的结果,仍希望能得到某种改变。


例如若你认为自己住在一个不太可能找到好伴侣的地方,这显然会影响到LoA(吸引力法则)。你也许要说这不该有什么影响,但它确实有影响。LoA尤其善于拒绝让它顺从的企图。:-)


LoA不会神奇地无视数据。数据也是生活游戏的一部分,而且在你以人身存在的世界里,你将服从于这些绝妙法则。假如你抱怨这种现实,就将感到无比沮丧。


其实数据也能成为你的朋友。你的期望就是扩大自己胜算的一份邀请 — 让机率站在自己一边,而非在机率不利于你时抗拒它。


所以要是你感到自己生活之地没有丰富匹配对象,就可以自由去往能找到好匹配对象的地方。这并非意味着你需要搬家。你仍可选择让机率站在自己一边的其他方式,从而有更多找到好匹配对象的逻辑理由。


我在拉斯维加斯也有相似的情况,我已在这里住了将近10年。即使我在情感上已与自身渴望保持了一致,但通过随意选择的方法,从这个城市人群中找到好匹配对象的机率也并不大。若是通过杂乱无章的社交方式,我将消耗大量时间和精力去认识那些与我相同点甚少的人。我最终得到的只有无聊的社交。


因此在遇见好匹配对象的机率不利于我的情况下,与其强迫自己去认识各种人,我选择了作弊。:-)


我让自己置身于能合理期待找到更多高品质匹配对象的环境中。寻找精彩社交匹配对象的一个好地方,就是个人成长工作坊。我就是在第一个CGW(清醒成长工作坊)中认识了我的女友Rachelle,而且她来自加拿大,并非拉斯维加斯。我们是对方绝佳的匹配对象,但都没在自己城市里找到高品质的交往人选,所以通过从所在城市之外进行寻找,我们让机率站到自己一边。我知道自己在个人成长类型的活动中与人见面时,将有更大机会认识那些我觉得有趣好玩的人们。我进行大量公共演讲的原因之一,就是它能极大丰富我的社交生活。通过这些渠道我结识了众多有趣和追求成长的人。


在这个时代,你已不必被限制在当地社交圈中。整个世界都向你开放。如果你认为好的匹配对象生活在其他地方,你或者可以主动去见他们,或者给予对方有说服力的现身理由,邀请他们来与你见面。


你要在多大程度上扩展自己,取决于你想要的是什么。你渴望的匹配对象在大众里的普遍性有多少?若你的渴望很容易匹配,比如当地社区的50人中,可能就有1人是你的合适匹配对象,你便可直接出门在路上与人碰面。但如果你十分挑剔,可能10000个人中才有1个是你的合适匹配对象,那该怎么办?此时随机和人见面就像在干草堆里找根针一样。这样的机率很糟糕。而这本质上就是我所面对的情形。


那些万分之一人群的共同点是什么?有没有什么地方或情形可能让他们更集中地出现?你可以去这些地方吗?这样的人是否会大量聚集在某个地方,你在那里找到合适匹配对象的机率就可能变成百分之一?


如果我想结交新的vegan(纯素主义者)朋友,可以试着站在街上问人们是否是vegan,但vegan占大众人口的比例大概只有1/500, 所以除非自己很幸运,这种方法将耗费我大量精力。或者我可以参加当地的vegan见面会,那里也许4/5的人都将是vegan。而且这些参加者很可能也认识其他vegan,可以把我介绍给他们。后一种方法为我节省了大量时间。


我在旅行时喜欢组织免费见面会的原因之一,就是可以让志趣相投的人们更容易地彼此相见。你也完全能做些相似事情。



与力量保持一致


让个人期望与力量保持一致需要你付诸行动。若你能采取大量行动,就将增强你最终找到优秀匹配对象的期望。


我偏爱的行动方式是主动邀请。当发现潜在匹配对象时,我就会邀请这些人一起共度更多时光。但我不会随意这样做。只有自己可以预期对方是合适匹配对象时,我才会这样做。


若你做出许多邀请,但遇到的人们并非好的匹配对象,那么你也许与力量保持了一致,但你还需在应用自身力量时与真实保持一致。留心哪些地方不起作用,停止再做相同的事情。转而尝试其他有更大成功可能的行动。


这里会出现的另一个问题是自我欺骗。人们以为自己进行着许多邀请行动,但他们并非如此。或者他们认为每月邀请几次就已是大量行动了。


我知道一个每晚安排3次约会的家伙,每次约会有2个小时,这样他就能认识很多不同的女性并练习以不同方式和她们交往。他甚至这样连续做了好几个月。如果这才称得上大量,你距离发出这种数量的邀请有多接近?


再次说明,只要可以就去作弊。我自由大方地作弊,且受益良多。我是怎么作弊的?一种方式就是通过调整职业生活,从而增强自己的社交生活。


我可以连续数月坐在家里写博客,但待在电脑后面并非我和志趣相投者见面的好方法。我必须出门才能跟人们面对面相见。因此我进行了许多演讲,举办工作坊,并在旅行时组织见面会。而且通过将生活中的私人事例加入到写作和演讲中,我进一步达到了作弊目的。我公开分享自己的各种兴趣。


人们常能从这种分享中得到许多价值,因此我并非平白无故地这样做,但我这样做的一部分动力,确是由于它能提升我的社交生活。当我有机会公开分享自己某部分个性时,就能让人们轻松决定我们是不是彼此的好匹配对象。有些演讲者在他们的个人与职业生活间,会竖起一堵坚实的隔墙。我不会。这些方面在我的生活中都是交织在一起的。因此当我演讲或组织见面会时,这些活动出于个人原因和职业原因的成分一样多。


最近我一直在许多与约会和感情关系相关的会场上演讲。从职业角度看,我这样做是因为我知道自己能为这些会场的听众带来积极变化。但我这样做也是因为自己能在这些活动上认识一些最有意思的人们,这些活动也是有趣和充满活力的社交体验。


这听起来可能是个标准过高的解决方案。甚至有点不公平。我很容易做到是因为我是个演讲者,对吗?但若你不是个演讲者该怎么办?要是你没有机会站在许多人面前,来分享自己的一部分个性,在一个地点结识众多有趣的人们,你该怎么办?什么在阻止你创造这样的机会?如果你认为这是通向成功的一条潜在道路,为什么不去试试呢?没人阻止你这样做。


假如安全、传统的方法对你不起作用,就去试试非传统的。


我喜欢自己对这个充满挑战的问题的解决方法。我认为其美妙无比是因为它有这么多的连带好处,不仅让我受益良多,对其他人也同样如此。


让我们从主观现实的角度看待这种方法。这就是你的现实世界。你可以做自己想做的任何事情。包括起身走上舞台面对大众,对着麦克风说出你最想享受的各种体验、伴侣和生活。这是作弊吗?也许是。但它确实有效。而且完全合法。


如果最低要求的解决方案对你起不了什么作用,就尝试一段时间最高要求的解决方案。什么版本的过高解决方案能彻底让你的社交和感情生活变得更美好?什么样的解决方案能使你经常面对面与几十个优秀匹配对象在一起?


如果我能通过举办几个“清醒成长工作坊”吸引更具清醒意识的朋友,并邀请世界各地的人们来到我的城市,为什么你就不能做些同样荒唐的事情?是什么在阻止你走向成功?


再次强调,如果你的软弱解决方案对自己不起作用,那强力解决方案会有怎样的效果?试试看!



理解你所渴望的伴侣


深入理解你所渴望的伴侣将十分有用。请记住这位伴侣是真正的人,而非虚构角色或脑中意象。


一个潜在的伴侣会喜欢你什么?他/她会发现你有什么吸引人的地方?


当你细想这些问题的时候,就可能意识到自己不得不修正你所要求的伴侣类型。


这是许多限制性信念可能出现的地方。例如,我知道很多单身母亲觉得因为有孩子,会更难使男人发现自己有吸引力。当然,某种程度上这是事实。一些男人更喜欢没有孩子的女人。但如果是这样,你就不应去要求结识这种男人,也不应试图向任何人欺骗自己有孩子这一事实。相反,你应该寻找一个喜爱小孩并高兴接受孩子的男人。


换句话说,去寻求符合你特定拼图的那块理想拼板。不要寻求只是部分符合的那一块。不要寻求一个你愿意忍受的人。而要寻求你热爱在生活中拥有的人。寻求一位能让你兴奋不已的匹配对象。


然后想想自己有什么地方也能让潜在的伴侣兴奋不已。想象你所渴望的伴侣也正寻求像你一样的那个人。你可以接受自己或许就是其他人的理想匹配对象,正如你现在这样吗?若你无法接受这一点,那你或者必须丢弃这些限制性信念,或者必须付诸行动,使自己转变为一个更有吸引力的人。两种途径都可行。


例如,要是你过胖,你可以让自己渴望的伴侣是个觉得胖子也很有魅力的人(这种人确实存在)。但若这样显得太奇怪,或者你无法接受这种假设,你就需要减肥来让自己感到值得拥有一位理想伴侣。另外,你可以让自己渴望的伴侣并不在乎体重问题,因为对他/她来说,其他因素将更为重要。但无论哪种方法,在当前的你,和你相信自己必须成为某种样子才能让渴望的伴侣认为你富于吸引力之间,缩小其中的差距非常重要。若你感觉两者间还有差距,那就是你仍在抗拒这份渴望的地方。



拒绝部分匹配的对象


我的最后建议,便是回归增进你与爱(Love)的和谐一致性,你要尽最大努力避免安于部分匹配的对象。这是涉及感情关系时最大的陷阱之一。


我极爱Rachelle的一个品质就是她充满柔情。我可以提出拥抱、接吻、做爱等等邀请,而她从不回绝。她非常喜爱通过触摸和柔情来与我建立联系,对这些邀请说不在她看来就像外星概念一样。即便我们有时会因某些事情互相感到沮丧,她仍向我开放着通过触摸来建立联系的大门,而且她从未关闭过这扇门。这种开放态度很快就会融化我们之间可能出现的任何问题,因为只需一个充满爱意的拥抱,我们就能弥补任何争执。


现在假设某个女人有许多我喜欢的品质,但她不具备这种柔情。也许她在过去生活中受过虐待,很难与一个男人建立起这种联系方式。或者她就是不喜欢用这种特定方式与人建立联系。从友谊角度看,我们仍可以做朋友,但我不会想和她有更深一步的亲密感情关系。她显然不是我匹配的类型。公开而丰富地分享柔情对我来说太重要了,我不愿牺牲这种渴望。


当你遇到一个部分匹配的对象时,不沉迷于其中十分重要。请放手继续向前。坚持追求你真正想要的伴侣。


这就是说,若你在一段时间里屈从于一个部分匹配的对象,也并非世界末日。那对你而言只是一次学习经历。犯错没什么。不过尽你最大努力别在同一类问题上犯两次错。


要是你担心自己的渴望不合理怎么办?那你可以做些调查来决定这些渴望有多么合理,或者多么不合理。你能查找一些数据来确认自己要求的条件有多普遍吗?你是否见过与自己渴望的条件匹配的对象?你见到这些人有多频繁?你确定他/她们真的存在吗?


例如,我把自己限制在寻找vegan(纯素主义者)类型的感情伴侣是不合理的要求吗?当然,就我目前所知,vegan人群只占大众比例的1/500,但在某些地方,比如加利福尼亚,她们会比其他地方常见得多。幸运的是我的现实生活里就有许多vegan。所以我坚持寻求一个vegan伴侣并非不合理的要求。找到一位好匹配对象是更大的挑战,但像我这样来限制自己的选项完全没问题,尤其因为vegan女士也更愿选择vegan男士。我对朋友和休闲玩伴的要求会更灵活些,因为我确实感到要求生活里的每个人都遵守纯素主义不太现实。但要是寻找长期亲密深入交往的伴侣,她就需要是一位坚定的纯素主义者。Rachelle作为纯素主义者已有不止11年时间,所以这是我们另一个非常匹配的领域。


若有一位在其他方面都很有趣并富于魅力的女士想与我们共同探讨体验3人感情关系,但她并非vegan,无法和我们分享这一领域的价值观,那她就是部分匹配对象,并将自动被我们回绝。(请注意我是如何轻松地让这类部分匹配对象,甚至都无需麻烦自己来询问我们。若我知道对方将不会是自己的好匹配对象,我就不想浪费别人的宝贵时间。)


当你放宽自己的渴求,希望为匹配对象创造出更多机会时,看起来也许很明智,但这样做其实并没给匹配对象创造更多机会。你只是为浪费时间的更多部分匹配对象打开了方便之门。


你的渴望真的那么不合理?你有没有好的理由,相信在此星球上的某个地方,有人可以成为你的绝佳朋友和感情伴侣?


我知道自己能找到优秀匹配对象,但若自己懒惰这便无法实现。我需要在正确的地方寻找。我需要让机率站在自己一边,而非年复一年地浪费时间,等待好运降临在自己身上。理性的行动管用。被动的等待没用。


请注意我又在这儿作弊了。我在这篇文章里加入了更多个人事例,部分是为示范,但我也是在和世界分享自己渴望的一些事情。我指出自己喜欢非常柔情并且是vegan的女人。我重申Rachelle和我仍对跟合适人选一起探索3人关系敞开大门。你也能同样无羞地和人分享自己喜欢的事情吗?


当你开始为一个新鲜渴望奋斗时,起初可以自由选择随意的努力方式,之后继续调整方法直到获得想要的结果。有时一个随意的方法也会管用,但若数年时光已经过去,而你还是没有任何结果,这就暗示你是时候尝试更有力的解决办法了。


例如,我真的不知道Rachelle和我有多大可能性找到一个合适人选,会有兴趣跟我们一起进行3人关系探索。我们已远远超出了普通的社交规范,所以能预见的候选人范围也许只是大众人群里的一个极小分支。即使对我们现有社交圈来说,找到一个匹配我们各种标准的对象已是很大挑战。但这并非意味着我们不能去试。如果随意的方法不起作用,但这种体验对我们来说仍有很大吸引力,我们当然可以想出各种方法来增加找到一个匹配对象的机率。我们要走到哪一步取决于这种体验对我们两人来说有多重要。


你可能觉得如果要求得太具体,就会过多限制自己的选项。但限制自己的选项是个明智做法。否则就会有太多选项。具体地表达个人要求能节省你大量时间。你无法在一生里搜索完这个星球上几十亿的潜在伴侣。所以你需要一种方法来缩小自己的搜索范围。而且你需要一个聪明的方法来完成这种搜索。电脑可以快速搜遍几十亿选项。你不能。但你可以做的是,继续通过时间来完善自己的搜索过程。你可以学习了解哪里有更集中的潜在匹配对象。你甚至能自己创造出这些更集中的情形,比如基于特定主题组织见面会。有人可能认为这是作弊,但它管用。


最最重要的是,停止做那些不起作用的事情。若你在某个特定方法上花费了一年或是多年时光,却仍没有好的匹配对象出现,就试试别的吧。否则你就只是在指望运气,而运气可能永远都不会到来。LoA(吸引力法则)不会奖赏非理性的顽固行为。


和LoA达成妥协吧。用你的聪明大脑想出一些理性策略来解决这种挑战。LoA将不会受到冒犯。


这看起来好像要付出很多努力。可能的确是这样。但当你拥抱依偎在世上最悦人的伴侣旁,每天以各种想要的方式听着“我爱你”三个字时,我想你会同意,这值得自己付出所有个人发展的努力去实现它。;-)



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