一分和十分
2014.09.22

当向世界呈现自己时,你是否有修饰个人公共形象的倾向?你是否会对他人,尤其是对陌生人,首先展示自己最感安全,和最易被社会接受的那些方面?你是否发现回避被人评判的风险是个明智选择,这样才能更易融入社会?


在认识了解别人时,你是否也会从接触他们被修饰过的公共形象开始?你是否会在讨论时有意选择那些最被社会接受的话题,从而回避任何大的风险,免于制造冒犯问题?


当第一次探索一份潜在浪漫关系时,你是否也采用安全玩法?你是否会一直谈论像工作、学校,以及过往经历这种安全话题?你是否在深入讨论任何有潜在争议的话题前,会试图先建立一份轻松的交往关系?



社交上的安全玩法


若你的目标是和各种人建立松散的人际联系,那么安全玩法就是个有效社交策略。当你坚持进行礼貌交谈,一直隐藏自我最惊人的差异性和古怪之处,并尽最大努力避免争议,你很可能就会在表面上拥有良好的社交结果。


这本质上就是戴尔·卡耐基《如何赢得朋友并影响他人》这类书中提出的思维心态。


这种策略很受欢迎,因为它确实管用。若你采取这种做法,就会被人视作朋友并邀请进入他们的社交圈。你肯定能用这种方式获得某种程度上的欢迎,还有影响力。


假如这种结果对你来说很重要,就请自由自在地使用这一总体策略。礼貌待人。谦逊随和。回避评判。把自我最惊人的差异性留在心底。


我在孩童时期原本非常害羞,所以这种发展策略对我来说,就是向外拓展社交并结识更多朋友的好方法。最终我发现结交和维持大量朋友十分容易。


一开始这样做还很有趣,但经历这条道路几年后,我对自己体验的交往关系逐渐厌烦起来。这些关系轻松友好,但也大都流于表面。


18岁时,我考上了加州大学伯克利分校(美国顶尖大学之一。译者注),并常到各个学生宿舍闲逛玩乐。那是我在学校混日子的一段时期(最终在第三学期被正式开除),但在头两个学期,自己花了大量时间提升社交技巧。我住在一栋八层宿舍楼的顶层,很多晚上我都会闲逛到不同楼层的宿舍走廊里,以便认识其他学生和结交更多朋友。


伯克利的学生通常都很聪明,我很享受跟他们探讨各种话题。但给我印象最深刻的,是遇见其他在交谈中甘冒社交风险,勇于直言的学生。


有天晚上,我与一位学友在走廊上展开了一段随意交谈。她告诉我她是个无神论者,并开始分享其观点强烈的信念,认为宗教是多么愚蠢,以及没了宗教世界会有多好。我当时也是个无神论者,对她分享的内容深感共鸣。但最让我吃惊的,是她在交谈过程中很早就分享了这些言语。尤其是周围还有其他学生来回走动,可以很容易听到我们的谈话。伯克利大学有着鼓励这种思想交流的良好氛围,这是我很喜欢的一点,但我依然对她能够如此开放地表达个人信念感到印象深刻。她并没像其他许多人那样,采用安全玩法的策略。


当她讲话时,我感受到一种和她建立的特殊联系。她向外敞开分享个人感受,并从内心对之深信不疑。我们只不过在那晚进行了一次简短交流,但25年后,我对她依然记忆犹新。


你可以说我拥有此种特殊联系感觉,是因她当时分享的内容确实让我感同身受。大多数学生都会谈论他们的课程、自己家乡、最喜欢的音乐。她却甘冒风险并找到我这个观点匹配的人,但如果她当时遇到的不是我,就有可能碰上不匹配的交谈对象。



七分 vs. 一分和十分


那种“赢得朋友”的社交方式,就是在面对所有人时,获取从1到10匹配程度中的7分匹配度。由于你没有冒大的社交风险,就不太可能成为任何人的9分或10分匹配对象,但你可以在6-8分匹配度的范围内舒服地浮动。


当不冒大的社交风险并隐藏自我最惊人的差异性时,你可以安全地避免冒犯大多数人。因此几乎所有人跟你在一起时感觉都很舒服。只要不给他们讨厌你的理由,许多人都会在表面之上喜欢你。


但要是你永远不冒社交风险,也将妨碍吸引那些,能与你体验深层亲密感的9分和10分匹配对象。获得这种关系需要冒些风险,比如分享并不受大众欢迎,以及不被社会接受的那部分自我。


为拥有这些9分和10分匹配对象,你必须甘冒风险,制造一些1分和2分的匹配对象。许多人对1分和2分匹配对象的恐惧,甚至比他们对9分和10分匹配对象的渴望还强烈,于是他们就安于7分的最好结果。


不过若你安于7分的匹配对象太长时间,就必然感到 — 且最终觉得 — 自己生命中缺失了某些东西。你可能发现自己身处满是朋友的房间,却依然感到孤独或内心空虚。你可能觉得宁愿一个人待着,也不想和朋友外出聚会。因为你知道那些交往关系只会在表层满足自己,而内心更深处的渴望依然毫无着落。你可能会在想有人陪伴,与只想一人独处间犹豫徘徊,但这两种选择都无法使你心满意足。



亲密感


那缺失的要素,就是真正的人类亲密感。你一部分的自我依然渴望有机会与另一个人,共享内心最深处的想法、感受和信念,并获得认可、欣赏和支持。


不仅仅是这种分享才让人大感快慰。而是与这些懂你、理解你和赞同你的9分和10分匹配对象的交往,最终使你心旷神怡。这些人,就是所谓跟自己“处在同一波长”的人们。


这些人确实存在,但你如何找到他们?他们又如何能找到你?


若你总尽最大努力回避社交风险,而且你生活里的大多数人也同样如此,你就很难找到跟自身较不受欢迎的性格品质相匹配的交往对象。你的社交生活将充满一系列部分匹配的对象,那些真正深入的交往关系却一直在你的触及范围之外。


例如,我是个有道德感的纯素主义者,并相信为娱乐、体育或食物用途,去囚禁、折磨和杀害动物完全错误。对于这一事实,我本可选择隐藏自己或保持低调。这种做法更易照顾那些泛泛之交的友谊,但同时也让我在最佳匹配对象面前隐而不见。


若你想更多表面性质的友谊,采用“赢得朋友”的策略途径就更合乎情理。不过,若你想体验更深入的亲密感,那更明智的做法,就是公开分享个人最与众不同的想法、感受和信念,从而提高自己在最佳匹配对象面前的可见度。


若采用亲密感优先的路线,即使大多数人会给你更低交往评分,但实际上你又真正需要多少9分和10分匹配对象?当在生活中找到并增加一个10分匹配对象时,你又认为这有多大价值?如果制造几十甚至数百个会很快抛弃你的1分和2分匹配对象,同时意味着有机会吸引一个9分或10分的交往对象,并在未来几年,甚至自己余生,拥有一位令人惊叹的最佳朋友或爱人,这种做法值得你一试吗?



找寻9分和10分匹配对象的挑战


对一些人而言,找到9分和10分匹配对象并不难。但是,假如你和大多数人相比,更远地背离了社会常规,找到这种高质量的匹配对象就极具挑战。


即使像我这样广为人知的博客作家和国际演讲者,找到匹配度为9分或10分的交往对象也很罕见。我遇过很多8分匹配对象,但9分和10分匹配对象仍极为稀少。


对于一位9分或10分匹配对象,此人需要匹配我最重视的许多核心品质。这些品质包括纯素主义者、无宗教信仰、对生活有无比强烈的好奇心,对个人成长拥有长期追求,对开放感情关系持开放态度,热爱探索和试验,非常诚实,并能勇敢追随忠于内心的道路。


在上月举办的“清醒生活工作坊”中,有些参加者问我,Rachelle和我是否已探索过三人感情关系,因为我在2013年2月的博客里谈过这个想法。Rachelle和我还没找到一位匹配这种探索的好对象,所以我们还未经历这种体验。我们愿和非常匹配这种探索的人一同探索,但我们没有兴趣只是为了做此事,就和匹配度较弱的人选这样做。若我们最终碰到好的匹配对象,那很美妙 — 我们就能共同探索。但如果没碰上,我想最好就不必强迫它发生。



部分匹配对象的训练作用


有时当9分和10分匹配对象无法立刻显现时,你也能对他们的样子获得更清晰认识。即使只在生命里拥有一位像这样的匹配对象,也将是一种强烈人生体验。你也可能发现,由于缺乏良好准备,自己一直在排斥这样的理想匹配对象。这种做法的表现之一,就是你总对部分匹配的对象说是。


当设定一个新意愿时,尤其是社交方面的意愿,我常注意到会首先出现一系列部分匹配的对象。我将她们视作用来辨清最终答案的修正性问题。每一个部分匹配的对象,都在修正我对真正渴望的对象的准确理解。


当碰上部分匹配的对象,你可能识别出某些地方不对劲。但到底怎么不对劲?这份关系缺少什么?有什么不完美的地方?仔细回答这些问题,用你的答案来辨清自己的渴望。然后放手这些部分匹配的对象,再次设定你的意愿。


当出现一个部分匹配的对象,而且你意识到这是以往类似模式的重复显现,请自由自主地婉拒这种交往并对其放手(除非你就是想一再体验同样经历)。之后你或是遇见不同类型的部分匹配对象,带来新的经验教训,或是终将迎来自己渴望的交往对象。


高品质的人类感情关系,是人生伟大喜悦之一。一份美好的感情关系足以完全转变你。要启动这趟感情旅程,请从内心深处萌发大胆意愿,公开分享你的渴望,并和部分匹配的对象一起探索,通过时间不断修正这些渴望。当你发现如何表达自身渴望,不是将其作为一种静止形态,而是一种成长道路上的动态延续时,真正的转折点就将到来。



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