美得难以启齿的感情关系
2014.11.12

当你渴望吸引并认识一位新感情伴侣时,常见做法就是变得更爱社交,开始与新的人群交往,并试图尽可能讨人喜欢。


我认为这是个错误之举。


这种做法会导向什么结果?你也许能用这种方式轻松找到一份新感情关系,但它很可能无法让人十分满足。你最后极可能妥协于只是部分兼容的匹配对象。


在寻求新感情关系时,人们常会修饰自己个性。他们放大并展现最被社会接受的品质,同时掩饰自己较不寻常的性格部分,特别是其他人可能不太喜欢的那部分自我。


从某种程度上讲,这是个常识做法。当寻求新感情关系时,首先展现最佳一面才是合理策略。但确切地讲,哪一面才是你能赢得美好感情的最佳一面?



平淡无奇的品牌塑造


在社交中,人们是如此频繁地尽力塑造着个人品牌形象,以避免遭受他人拒绝。正因如此,其品牌形象同时也极端平淡无奇。他们总试图融入大众,假装自己就像其他所有人一样。


这种做法看起来很讨人喜欢,但只会讨那些内心绝望的人喜欢。对于过着有趣生活和拥有丰富选择的人而言,这样做毫无吸引力。使用这种交往途径,你可能只会吸引自尊较低的人们关注。


颇具讽刺的是,若你总试图避免被大众拒绝,只会确保自己也被那些你认为最有趣和最有魅力的人拒绝(或者回避)。


因为你看起来如此平淡无奇和无聊乏味,那些最有可能成为你美妙感情伴侣的对象,就会预先把你排除在外。


假设我要寻找一份新感情关系。再假设我认为最佳做法,就是公开分享自己积极正面,并被社会广为接受的性格品质。请想象我在约会网站上创建个人介绍,公开分享说自己热爱个人成长、旅行和阅读好书。


这都是实话,而且没人会因这些内容受到冒犯,但实质上也没人会发现这些性格品质有任何特别魅力。它就像其他所有人的自我介绍一样。平淡无奇与无聊乏味。


若我确实因为这种个人介绍而与某人开始交往,几乎可以肯定我找到的将是非常无力的匹配对象。个人成长和旅行的确是我们共有特点,但很多人都有这样的兴趣爱好,所以它们毫无非凡特殊之处。假如我最后跟这样的人卷入一段感情关系,最终还是会走向厌倦乏味的地步。也许我在跟其交往时还有种挥之不去的感觉,总认为自己很可能找到更佳伴侣。


与浪漫关系一样,这种情形也适用于友谊关系。经常有人联系我说他们喜欢个人成长、旅行和阅读,因此(在他们看来),我们肯定就有许多共同点,很可能成为好朋友。但我几乎与自己所有读者都共享这些个性品质,因而对认识这些人感受不到任何特别兴奋之处。事实上,他们看起来完全令人乏味和容易忘却。我干嘛要麻烦自己,结交某个看起来跟其他人好像没啥区别的人?他们身上有什么能让我流连忘返,想要一同探索的地方?


与其和无聊的人交往,我倒更愿读本好书。



展露你的独特之处


要想吸引一份高品质交往关系,更明智做法,就是公开分享自己独特有趣的个性方面,而且越早越好。这些个性方面,就是你预料会毫无疑问让大批人预先回绝自己的地方。


而预先回绝的另一面,就是预先筛选。虽然有些人会把你当作笨蛋一笔勾销,另一些人则会惊呼:“哇塞!我太想见见这个人啦!”


若你想让与自己匹配的交往对象,也能将你看作其高品质交往对象,就必须同时给其他人机会,把你作为地球上最令人恶心的混蛋去拒绝。


我倒是更愿人们能让我轻松地预先拒绝他们。你也许认为预先被人拒绝是该尽力避免的事情,但看看这种做法的好处吧。预先拒绝可真正节省大家的宝贵时间。我们干嘛要投入时间精力去认识某个人,只是为了以后发现彼此严重不匹配,永远不可能维持一份美好感情关系?我倒更愿提前知晓这些风险,省下自己各种麻烦,以便投入真正兼容的交往关系,尽情享受那些美妙交往提供的丰富体验。


假设有人告诉我他们喜欢狩猎。一听这种话,我马上就会脱离这份关系。对我来说这就是绝交信号,因为我毫无兴趣与渴望杀害动物的人们保持交往。但我依然会感激对方让我尽早知道了这点,从而避免在他们身上投入更多不必要的时间和精力。要是交往后很久才发现对方这种爱好,肯定会让我愈加烦恼。能够提前拒绝和此人交往将节省我大量时间。我们不可能彼此兼容,所以大家没有进一步交往的需要。


另一方面,假设有人告诉我她是纯素主义者。我立刻便知双方共享一种重要个性品质,这种品质与我的价值观深入相连。而且从此品质出发,我们很可能还将发现其他许多共同点。另外,她毫不隐藏自己这种特点的事实,极大赢得了我对她的尊重感。


我和女友Rachelle因为彼此对主仆游戏的共同兴趣才开始交往。我们还共享对个人成长的兴趣,这足以创造让我们第一次相识的条件,但它本身还无法导向更深入交往联系。我们第一次相见,是在一间有着100多人的会场,而且其中所有人也都热爱个人成长。喜欢个人成长本身,毫无令人感觉特殊或别具一格之处。但当我们了解到彼此有着更为有趣的共同点时,这个发现才帮我们闪耀出一份强大吸引力,直接让双方投入了彼此怀抱。


若你此刻还未理解这一点,你终将发现自己最招人拒绝的品质,同时也是你最吸引他人的地方。别人是否排斥你或被你吸引,完全取决于他们是否共享你的渴望和兴趣爱好。



做个毫无羞耻的异类


很多人害怕暴露自己与众不同之处,就是因为不想面对来自周围人群的苛刻评判与指责,特别是来自朋友、家人和同事的评头论足。他们常告诉我这就是阻碍他们做出重大改变的最大恐惧。他们讨厌将自己暴露在别人的嘲笑与拒绝下。因此他们只能冻在原地,毫无作为。


这些人太过专注于暴露自我最终结果的错误一面。没错,那些评判和指责都会发生。但这无关紧要,因为另一方面,它同是制造更深层交往邀请与感情接纳的大好机会。


考虑所有因素后,那遭受评判的一面根本无关痛痒。倘若对方评判太过苛刻,那种交往关系本身就高度不兼容。你社交圈里会有一群白占空间的人,假如对其评判如此担忧,可见你就没和他们共享一种真诚深入的交往关系。所以当其因你拥有他们讨厌的欲望和兴趣而排斥你时,失去他们对你来说其实并非什么重大损失。


你该询问自己的真正问题是:你想和那些因为你就是你,而真心喜欢你的人交往吗?


倘若如此,那就让不兼容的人们尽情排斥你。你将习惯这种排斥行为。这些人反正只会白占空间并浪费你的宝贵时间。请对他们放手。你还有更美好的事情值得自己考虑... 还有更可爱的人们等着交往。



美得难以启齿的感情关系


毫无羞耻地做自己给你带来的好处,要远超因此产生的不利结果。主要的不利结果是什么?或许是些发送给你的刻薄言语。而好处又是什么?自己一生最美好的感情关系。


我仍会偶尔收到人们发来的邮件,告诉我他们不喜欢我是个纯素主义者... 不喜欢我对稳定雇佣工作毫无敬意… 或者不喜欢我对顺从的女人格外着迷。那些邮件在我这里的功用,主要就是娱乐源泉。我很享受让一位没有稳定工作,是个纯素主义者,还很顺从的女人坐在我怀中,同时用怪异的腔调大声朗读这种邮件,而我却充满喜乐地轻咬她的肌肤。偶尔我也忍不住想调戏一下这些人,比如回复他们的邮件,“供认”我对魔鬼的秘密效忠,分享自己成功让数百万人脱离其特定价值观体系的自豪。;-)


实话实说,毫无羞耻做自己给我的最大好处就是,得以跟我全然崇敬的女人,体验、享受和共赏一份深入有爱的感情关系。这种收获完全值得我去面对一些批评和嘲笑,而这些批评嘲笑还都来自反正与我无法兼容的人们。我很高兴接受这类评判,从而交换那样美好的感情关系。


不暴露自己的做法又会怎样?若你隐藏个人最有趣的品质,就只能成功让自己周围布满软弱匹配对象。然后呢?花上余生假装自己其实喜欢那些人吗。这听起来可没什么特别明智之处。



那妥协做法又如何?


我在婚姻中时,常屈服于健康感情关系需要妥协的信念。也许你能获得自己最想要的,但很可能无法得到你想要的一切。因为自己伴侣想要的是不同事物,你只能放弃某些个人欲望。


如今我已不再有这种想法感受... 多年来都是如此。


很多人都只求获得一份8分感情关系(从1分-10分来衡量满足程度),之后他们便安于一份6分或7分关系,并试图让这种关系运转良好。甚至在进入一份感情关系前,他们就预先排除了那20%属于个人渴望最好结果的交往对象。


我曾经也预先拒绝过自身渴望。我觉得自己的一些欲望毫不合理,或是不同寻常,所以就不该企求满足它们。这倒是个好方法,吸引一份令自己矛盾不已的感情关系,并让你总想着是否能找到一位更佳匹配对象。与此同时,你还断定提升选择标准要付出太多努力。你停留在那种感情关系里,是因为你觉得这比独身一人要好,而非你真渴望体验这种感情生活。


现在请考虑一条不同途径:你要找到一份10分满足的感情关系,并坚持拥有这种满足度为10分的感情关系。这要求你对自己最渴望与哪种类型伴侣交往,拥有更清晰认识。


虽然满足度为10分的感情关系看起来像个不切实际的选择,但我在此说的,就是你的现实世界,一份现实可行的10分感情关系。这意味着你必须仔细考虑,若能找到一位正确匹配对象,你哪些最深层的欲望就可真正变成现实。


我意识到自己预先排除的那20%交往对象,其实拥有一些能匹配我内心深处渴望的性格品质。那些品质也许不同寻常,但考虑到地球几十亿的人口,即使看起来极罕见的品质,也可能有着成百上千万的对应人群。


定义一份10分级别感情关系的方式,就是这份感情关系不存在让人内心矛盾的感受。它不会引发像“我该留在这份关系中还是离开?”之类的想法。在一份10分级别的感情关系里,当你问自己:“我是否该留在这份感情关系中?”时,你的回答就是直截了当,明确无误的YES。你根本不会在其中有任何疑问。


这就是我对和Rachelle之间感情关系的真实感受。我们共享让人惊羡的交往联系,我们彼此深深爱着对方,而且我们能不断发现一同学习成长的新道路。与感觉内心矛盾相反,我们只感到非常幸运遇见彼此。


假如我一直安于6分或7分满足度(甚至是8分)的感情关系,当初就不会遇见Rachelle。那最能满足我深层渴望的20%交往对象所具备的品质,在Rachelle身上都有着丰富展现。但若我安于6、7分的满足感,就不会允许自己去追求、接受和欣赏这些罕见品质。


我发现最有趣的事情,是那20%最能满足自己深层渴望的交往对象带来的感情关系,与跟另外80%交往对象相处时感情生活相比,我所体验到的内心感受的不同。头80%的交往对象会让人感到心有所慰。而那最后的20%交往对象,能带给我大量深受吸引、兴奋不已、同步刺激和感恩有幸的心情感受。这最后20%的交往对象也是最能助人成长的伴侣对象。这便是激励我不断超越个人舒适区的那部分因素 — 最初是为追求获得这种交往对象,之后是为了能不断接收发现她们。我深感幸运,因为自己每天都能体验到另外的20%交往对象创造出的感情联系,这种感觉就像赢得了生命的一场重大胜利。



你的理想匹配对象能识别出你吗?


假如你的理想伴侣此刻就出现在你生活中,并与你的人生道路相交,他/她能将你作为潜在匹配对象识别而出吗?


若你的理想匹配对象已然出现,却无法将你识别为自己的10分伴侣,那该有多可悲?


当你隐藏自己时,人们是无法轻松和你匹配交往的。如果你为躲避评判与嘲笑而隐藏自己,你也正对最佳匹配对象隐藏着自己。


我知道若我公开分享这样的话:“我完全热爱跟两位顺从的女人共享一次主仆三人游戏。”那么有人就会为此对我妄加评判。我可能将收到些更多负面邮件(再次说明,它们只会成为我等待下季《纸牌屋》开播时的娱乐来源)。但如果有位热爱主仆游戏,或对主仆游戏好奇的顺从女士碰巧看到这句话,我可能就忙得连看那些邮件的时间都没了。;-)


最糟的情形,可能是收到封写着这样一句话的邮件:“彻底够了!我再也不看你的博客啦!”


啊,看得我又打了个呵欠。


如果你想吸引并享受一份10分级别的感情关系,甚至是10分级别的人生体验,有哪些属于最后20%的内心渴望是你害怕公开分享的?有什么欲望、兴趣和个性特质是你一直隐藏的?什么是你在私人日记中探索,却从未在社交页面上公开分享过的?


那最后的20%渴望就是你该最先脱口而出的事情。它是你最深层的兼容特质所在。那20%的渴望也是让你显得有趣、有魅力和充满刺激的地方。不幸的是,那20%的渴望也是你最爱隐藏的部分。


我真的想让你在人生中享受一份10分级别的感情关系 — 事实上,如果把友谊也包括在内的话,我希望你能享受到许多这种感情关系。我想让你享受众多10分级别的人生体验,让你感受100%的满足,而非只有80%满足感。这完全是个能够达成的目标。它们完全是你可以拥有的真实交往关系和真实人生体验,只要你愿意超越内心抵制,不再担忧可能来自他人的负面回应。


尽管让那些负面回应释放完毕。把它们当做娱乐对象轻松看待。然后尽情享受真实对待自我渴望给予你的正面好处。


那些一直自我否认的内心渴望,其实可以导向一些美得令人惊羡的交往关系,还有精彩绝伦的成长体验。


倘若面对自己仅仅梦想拥有的人生体验,你对他人正在邀请并享受它感到深受其扰,那干嘛不直接加入其中?这当然要比咽下否认或嫉妒的感受要美好得多,不是吗?你可能还没意识到的是,那些先行者也正承受你一直在恐惧和回避的所有评判和指责。他们只是明白,这些恐惧毫无意义。因为那些评判指责根本无关紧要,尤其是与他们能够获得的好处相比。


附注:若你确实感觉忍不住要发给我一封充满评判言论的邮件,请尽最大努力把它写得有点娱乐精神。我推荐你用“亲爱的主人”这种称呼来开头。另外,假如你想引用《圣经》中的话语,请指明你引用的到底是200000 - 400000《圣经》版本中的哪一版。(没错,《圣经》真有这么多版本。显而易见,上帝需要很多言语来说明他不赞同我的存在。)



下一篇:20141119 Imaginary Men(《想象中的男人》,新音频项目)

上一篇:20141020 2014年10月更新信息


查看原文



阅读相关文章:



全部博客译文