回顾旧日记
2016.09.01

过去一周进行饮水断食试验期间(今天是第8天),我花了许多小时,阅读自己在1990年代所写的一些旧日记。我写日记已有很多年,但很少回头再看以前写过的内容。出于某种原因,我就是有应该在本周做此事的直觉感受。


这件事比我预想的更加艰难,因为1990年代是自己人生颇为混乱激荡的岁月。我读了自己19岁时,因重罪盗窃犯罪名被捕入狱后不久所写的一篇日记,其中描述了我多么迫切地需要补救个人生活,而且认为做到它将有多么困难。我还读了自己深陷债务,最终走向破产的那几年日记。我读了经营电脑游戏生意时期,自己压力重重地应对游戏发行商和不切实际的最后期限的辛酸故事。在阅读这些日记时,我能感受到一次次的焦虑冲动。有时我的双眼还会噙满泪水。我并非只是阅读故事,还是在重历那些回忆。


日记里也有许多值得回顾的积极体验。在1997年的日记里,我读到自己变成纯素主义者后体验到的精彩好处,比如拥有大量活力,让我能更快提升跆拳道的腰带等级,而且开始爱上长跑,最终得以跑完一次马拉松。我和Erin的感情关系那时也无比灿烂,自己表达出1998年婚礼前后,双方感情关系的许多积极感受。我的编程技巧也日益精湛,自己对当时所学大量知识,还有个人技能取得的显著进步,感到兴奋不已。


我在日记里常会对生活做出快速回顾,自己爱用从1到10的评分范围给生活的各个部分打出分数。看到某些生活领域的评分随着时间发生变化,而另一些领域的评分多年间都保持相对不变,是件挺有意思的事情。我看到个人健康分数一直在提升,尤其是变成纯素主义者和参加跆拳道课程之后(我始终能看到9分和10分的评分)。但在那些年份里,我的财务领域评分通常都是1。从那时以来,我都延续着这种做法,因此自己能查看任意时期的个人生活,以了解各个方面的评分状况。


我欣慰地看到,甚至在巨大压力和不利条件下,我仍有不断成长的持续动力。我总能从长远思考,努力不被暂时存在的各种问题打倒。我始终坚信自己未来会更好的愿景。有时我看起来盲目乐观和过于缺乏耐心,但自己仍能不断前进。


通过阅读多年的日记内容,我能(清清楚楚地)看到对自己并无用处的想法、感受和信念模式。我在相信无德人士方面天真得让人难以置信。我会过度工作,很少有任何假期,导致形成不平衡的生活方式。我还过于缺乏耐心,经常设定不切实际的最后期限。其实采取更放松和可持续的行动节奏,才是更优秀的做法。我给自己设置了太多目标,对在各种自助书籍里阅读的材料内容给予了太多盲目信仰。我沉迷于努力赚钱,以便至少能负担各种生活开销,不会在债务里陷得更深。我仍在不断成长,但自己始终在盲目乐观和焦虑紧张的行为方式间摇摆。我那时缺少一种良好的平衡感。


有些日记内容让我对过去的自己充满骄傲,比如读到搞定跆拳道红腰带级别考试的经历。如今我已没法通过相同的考试。另有日记文章则让我直想晃着过去的自己喊道:“别这么干!你这个白痴!”最初写下这些经历体验是一回事,现在用后见之明阅读它们,自知每个决定终将导向什么结果,则是完全不同的感觉。我在情感上很难接受的一件事,就是看到过往的自己,做出现在知道会导向陷阱的一个决定,但那个陷阱直到数月甚至数年后才会显露。看到过往的自己屈服于我今天已不再有的各种担忧,也令人感到辛酸。但自己现在能够如此,主要是因为我经历过那些忧虑结果。


我尤其喜欢看到未来变化的种子在过去生根发芽的过程。甚至回溯到1997年,我已在日记中写到想把个人发展当成一种职业,包括未来某天举办属于自己的工作坊。我确实很喜欢用更伟大的方式为世界做出贡献的想法。在1998年,我就想过自己最终应当离开游戏行业,尽管直到2004年,我才真正做到此事。


当读到一列我想在未来旅行前往的国家和城市时,自己不禁微笑起来。我现在已到过那份列表上三分之一的地方。我很高兴地看到,通过表达那些欲望,我给未来会真实经历的体验播下了种子。


我还看到自己后来克服的各种性格缺点,比如工作过度和压力过大。我也看到自己仍致力于解决的各种缺点,比如同时处理太多工作项目。我看到个人兜圈子般的思考模式,自己在一年时间里循环采用了不同的问题解决方法,但它们没一个实际管用。我看出个人思维在哪些地方帮到自己,在哪些地方又伤害了自己。


这种回顾做法改变了我看待当下时刻的视角。它帮我明白只要渴望如此,我就能在生活中做出巨大改变,但那些改变通常需要时间、坚持,还有大量耐心。让自己压力重重并不会让改变进程变得更快。焦虑只会让我做出糟糕决定,造成更多延迟。同样的情形也适用于盲目乐观。长远而言,耐心和坚持才能让众多目标变为现实。


若你坚持写日记已有一段时间 — 鉴于其中蕴藏的巨大成长好处,我多年来一直在推荐这项习惯 — 我鼓励你在直觉上感到时间合适时,回顾一些以往的日记内容。它对我而言是种强大有力的人生体验,我预想它对你来说也会如此。



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